曾經，我們總是以為自己還有很多時間。總有一天，我們會把問題解決。然後一天，猛然發現，青春已所餘無幾。又，小時候都以為自己有一天可以拯救世界，長大了卻發現你是多麼的微不足道。然後，我們沒有然後。
每次你也說，你知道自己要離開他，但你不捨。曾經他對你說，如果他先碰到的是你，結果將會不一樣。其實，他也說得沒錯。如果他先遇到的是你，今天，那個叫第三者的人就不是你。如果，你們沒有如果。
每次我也知道什麼錯，每次我也知錯不改過。安於現狀是人之常情，但當你經常在後悔卻又什麼都不做，別人也只好愛莫能助。你說他又哀求你再給一點時間，於是，你又心軟了。其實，那該死的時間應該是留給自己的。
為什麼明知道是錯的路，卻硬要走下去。一開始，我會說你是誤入歧途。現在，我開始覺得那是自尋死路。
幾十年一眨眼便過，我不知道，你還有多少時間去跟他糾纏。但是，我的同情心，好像快要用完了。看到你沮喪，然後我又覺得更沮喪，你知道我為你擔心又更沮喪⋯⋯究竟何時，我們方可以脫離這個輪迴？
一想到，我又覺得很沮喪。
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最近四周也有一股怨氣包圍著。聽得太多不好的事，我也賤不起來。人逢衰事精神靡，就算事情不是發生在我身上，也覺得很無力。彷彿，面對生活，我們變得愈來愈不知所措。特別是接連的生離死別，讓我覺得有點鬱悶。這幾天，我渴望天氣好一點讓人提起勁兒，偏偏卻下著雨。 Continue reading
一眨眼已經4月。踏入27快一個月了，很感謝大家的愛，一直幫小弟慶祝。人越大，越不想慶祝了，十八廿二的時候，或許也會想去玩一下。現在，就算慶祝也只是想與我愛的人見個面吃個飯。
真的很感謝大家對我的愛，讓我每年都有個機會矯情的寫一篇我變老的日記。最近的新聞都太悲傷了，爆炸、地震，人的驟逝，令我有點唏噓。真的不要吝嗇你的愛，愛就說出來吧。我很慶幸大部分我的愛人都是肉麻路線的表表姐，請你們保持這個STYLE，我很愛。
不論過去現在與將來，我也會一樣地將我的愛宣之於口。儘管對著某些人，我的愛是呼喝與鄙視。我知道你們對此是甘之如飴的，請放心，我會對你們一直衰下去。最後，再讓我用感性聲再說一聲多謝大家，我會繼續為大家演好鄰家死肥仔這角色。
P.S. 有朋友問我為何不將出生年份HIDE了，這根本沒有必要。
I proudly announce that I’m officially 27. I’m mature enough to appreciate the love from all of you!
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昨天，我收到你的信。
將你的信拎在手上的時候，心中覺得有點怪怪的，到甚麼年代了，還寄信。同時間，又覺得很甜，有多久，沒有收到過一封實實在在的信？
由大堂等電梯回家的短短三分鐘，是多麼的煎熬。我有點忐忑，一方面急不及待想要將信拆開，另一方面又想先回家定下來，再慢慢細味你給我寄的，第一封信。我們交往已經三年了，你是第一個，令我有衝動想要娶回家的女人。我一邊望著電梯內的顯示器，一邊在數，再過三十秒，我便可以回到家了。
「叮！」電梯門打開了，我半跑的跑回家。那種程度，有點像小時候考到100分急著回家邀功一樣。又或者，電梯內的人，都以為我肚痛難忍。終於，我坐下來，小心翼翼地拆開信封，準備要看你寫的信。
我們最後一次見面，是三天前。那天，我幫你拿著行李，送你到機場。你要跟同事出差到歐洲三個月。拆開信封，淺藍色的信紙上，是你整齊的字跡。我期待，你要給我甚麼驚喜。你也知道，你不在的日子，除了悶、就是悶。
三小時前，我在加班。看著電話上的時間，你那邊剛好是早上。給你發了WHATSAPP，想要問你今天冷不冷。我讀著信，你說，跟我一起三年了，我仍然像第一天一樣。我沒有改變，對你依舊的好。可惜，你變了。你說，想在安定下來之前，多看看這個世界。有時候，你甚至覺得的太愛你，讓你有負擔。
我愣住了，一時之間，我接受不了看完信的三分鐘後，我失戀了。你說，你掙扎了很久，卻鼓不起勇氣說分手。於是，只好用這個方法跟我說，你不想再跟我在一起了。然後你說，在你回來的時候，希望我已經冷靜下來。
我又再將你的信看了一遍，確定了我沒有看錯。難怪，你回覆我的信息時，那麼的冷淡。突然，我覺得自己很可笑。原來，我對你來說，只是一個說再見也不用面對面的人。到底，我在你心目中，是有多麼的不重要。我傷心地拿起手機，告訴你我收到信了，但我卻不希望那是我們的結局。
看著牆上的鐘，午夜三點，我仍然收不到你的回覆。忽然，我覺得好冷。
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眨眼之間，說好的世界末日已經過了2個月。托賴，我們都平安過度了。又眨一眨眼，農曆年要到了。而我，繼續每天頹喪的過日子。
早幾個月才說要多些打理這裡，結果踏入2013年，我再次很自在的將這裡慢慢荒廢。相信我，我每天也有在心中默念一次自己想說的事，然後，心安理得地幻想自己已經將它寫到這裡。記得當初每天迫自己寫一篇，是想訓練自己的恆心，並預防自己執筆忘字的情況惡化下去。只怪萬惡的電視，最近我只要有空檔便被電視吸住，對什麼也提不起勁！
循例過年前也要將自己放在抽屜深處的每年大計拿出來核對一下。只要看到有那一項做到的，我也要開香檳慶祝。結果一如去年，前年、以及之前的20年，並沒有一項是可以完美地執行。唯一值得高興的，就是有些自己訂下的目標，我有一點一點地走近目的地。儘量那是超級龜速，心情仍是爽的。
希望在2013年，我可以繼續向目標進發~大家也要加油呀 (嘩！老套扮上進腔又來了！)
P.S. 很開心在新一年開始之前我聽到了這首歌。血、還是熱的好。
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昨天跟朋友吃飯，說起他工作上的所見所聞。因工作的關係，他經常有機會按觸在醫院中的病人又或是情緒病患者。每天看著因為感情問題而鬱出病來的患者，他覺得很唏噓。他說，工作令他得到的體會，就是要看開。甚至，他半開玩笑的對我們說，假若有一天發現另一半有第三者，說由他吧，要看開，不要悶出病來！因為，在現今年代，這好像是婚姻的附帶條件。若看不開，最後辛苦的是自己。
聽著，我覺得很無奈。當然，我知道他這只是說笑而已。但我也知道，以他的性格，如果不是看得太多相同的CASE，他不會說出如此令人沮喪的話。我也曾見過我的朋友分開了，被丟下的一位真的崩潰了！有一段時期，他真的患上了抑鬱，幸好，過了不久他終於肯再次趟開心窗，慢慢康復過來。但是，卻並示是所有人也像他一樣，很快地走出陰霾。
是現在的人太多壓力，想借機逃避。或是一世一生真的變成了膚淺對白？聽著這些故事，我也覺得很無語。有時做人簡單一點，也許不是一件壞事。樂觀地想，對身邊的人都忠誠，就可以減少悲劇發生的機率吧！
至少，我還相信世界上有愛是不會變。
很久沒有看你笑得那樣開懷了。大概，是從那年開始。
你跟我說過，有一個人你一直放不下。當年你跟他的無疾而終，你一直也耿耿於懷。這幾年，你交過幾個男朋友，很快的，他們又變回你的朋友。這個循環一直在重複，身邊的人都開始習慣了，每次你介紹新伴侶的時候，都只會禮貌地認識一下。因為，我們根本不知道還有沒有跟他再見的機會。
A曾問你，為什麼你一直在浪費時間。你沒有回答。你指著自己的心臟說：「你試過這裡有一根針的感覺嗎？」然後，你繼續抽著手上那半支煙、走開了。不明白為何談及他的時候，你總是那麼的唏噓。有時候，我甚至覺得你唏噓得過於矯情。
終於有一次，我忍不住問你，到底你對他的是愛、還是不甘心。畢竟，那一天他沒有留下一句話就離開了。你回答不了。你說，你就像一個等待揭曉的謎團，只不過，在開估前他便消失了，完全不著痕跡。然後你也承認，過去的幾年，你根本沒有用心好好的了解那一個又一個的他。你的心裡，只想著為何他會消失了。
你們曾經，是最好最好的朋友。順理成章的，你們發展成為了情侶。可是，這個本來很完美的轉變卻維持不了多久。他開始變得沈默，他開始埋怨，原來童話根本不存在。最後，他選擇離開，沒有留下一句話。
你跟我說，你有一段日子常常在想，再見到他的時候，你會跟他說什麼。你想過一千個可能性。甚至，你已經想好了罵他的台詞。你說，你看到他的時候一定會問清楚他當時為什麼要走。我沒有答話，因為，以我的認知，如果你有一天真的看到他，除了哭和崩潰，我不知道你還會做出什麼反應。
還以為這個謎底，不會有揭曉的一天。想不到，那天在同事B的婚禮上，這個消失了的謎團竟再度出現。原來，這個世界真的很小。我真的想不到，你會在同事的場合婚禮上看到他。
還記得那個晚上，你打給我說：「我看見他了。」有一秒我真的頭皮發麻了，我在盤算，萬一你崩潰的話我該怎麼辦。下一秒在電話中傳來的笑聲，說真的讓我覺得有點心寒。然後，你輕鬆的告訴我：「我好了」便掛線關機了。
我擔心了一整個晚上，直至第二天你約我去喝咖啡的時候，我看見你的臉是那麼的有氣色，才鬆一口氣。於是，我問你謎底到底是什麼，會讓你如此的寬容。
你看了我一眼，然後說：「相遇太早。」你呷一口咖啡，對我笑了，一個真心的笑容。
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今年同志遊行的口號是DARE to love。雖然我沒有去，但我卻支持他們站出來。縱使，他們愛的跟我們不一樣，也不等於他們要活得比我們卑微。無論在何時何地，也總有人不可以接受的自由。但是，在不接受的同時，也用不著要去歧視吧？
最近，有不少朋友平日對此題目一向無感，也因為「同志平權」被否決而感到憤怒。他們已經不是去要求你立即就讓他們合法結婚，只是要求給他們一個機會去問，希望不要再受到不公的對待。可是，在這一步以前，已經被否決了。一直，大部份人也採取掩耳盜鈴的方式，以為不看不問，他們便不存在。自欺欺人真的有用嗎？
然後今天，hocc在集會上出櫃，引來媒體大肆報導。有人說，一早便知道她是同志，沒有什麼值得驚訝。偏偏，卻還是引起舖天蓋地的討論。雖然，我也感動到哭了。但其實，出櫃本來就不應該這麼震撼的。他們喜歡的跟我們不一樣，不代表他們不正常。
慢必說得對，「人權不是少數服從多數，而是多數去尊重少數」，將心比己，如果有一天你醒來發現世界的一切都對調了。當自己變成了少數後，你會想受到歧視嗎？在標籤他們之前，請用心感受一下在下判斷。我敢說，我身邊的同志朋友，全部都很美麗。
別怕，愛本是無罪。
誰也在 這一生某段落 做過少數
誰都知 呼天不應 那種冷漠殘酷
誰一個 漂亮轉身之後 做了多數
又會 能待那 孤軍 更好
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我早已知道你一直忘不了他，而我亦知道，要跟你一起，這是我必需要接受的事實。偶爾，我也會妒忌。妒忌他總是在你的心中有著那樣的份量。他似乎，已經成為了你生活中的養份。即使他不在了，你卻仍然這樣渴望地想著他。
每當我看到你恍神的時候，我知道思念又來襲了。我並沒有怪你，因為我知道愛一個人的感覺，特別是愛上一個自己愛得比較深的人。坐在我身旁時總是安靜的你，永遠那麼的美麗。看著你秀麗的臉，已叫我滿足。就算你的心不屬於我，至少，你願意讓我留在身邊。能夠擁有你，那管只是百分之一，也值得我活在他的影子中。
又或者，我根本沒有資格介意。因為，我不能忍受失去你。所以，儘管我知道你一開始便愛得比較少，我也是心甘情願。我的要求不多，只要你覺得快樂，其他的都不重要。
如果有一天，你找到你的快樂，即使你要離開我也不會挽留。能曾經跟你在一起，就算花光我的運氣也值得。朋友都說我傻，但我只知道，愛一個人根本沒有道理可言。他們都叫我離開，不要再貪戀不屬於我的愛…我告訴他們，只要你願意，我不介意代替著他，與你白頭偕老。
即使勉強，也是幸福。
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其實你一早便發覺了他旁邊的那個他。他的出現，已經有一段時間。你曾經試過說服自己，只是自己多疑，與你相戀多年的他，不會如此輕易的背叛你。不知道是不是心理作用，你總覺得他最近刻意的避開你，像是要逃避些什麼。
他是你第一個戀人。從小，你便渴望著童話式的愛情故事。可惜，找一個相愛的人，從一而終的HAPPY ENDING，在這個扭曲的世代，彷彿不再合時宜。認識他的時間，你早已知道你跟他，生活在不同的宇宙中。偏偏，當陷入情網的時候，也會有著莫名的自信，認為自己會變成令他願意放棄整個森林的神木。我們都總是自視過高。我早已經說過，從他決定留下蛛絲馬跡讓你發現的時候，他其實已經預備離開你。
你說你不甘心就此放手，你每天也想盡辦法力挽狂瀾，希望他會為你而留低。他是一個心軟的人，看到憔悴的你，也不敢太決絕。他以為這樣你會好過一點，他卻沒有想過這樣的拖泥帶水，對雙方也只會帶來傷害。
於是，一切彷彿回復原狀。每個晚上，他還是會乖乖地回到家裡，輕搭著你的肩在看電視。只不過，你再也感覺不到他手心為你帶來的溫暖。從前，你們總愛一起看新聞一邊討論當天發生的事。現在，你的話題，多半會終結在他那恍神的聲音中。已經不知多少次，你為此而哭鬧。朋友都勸你放棄，你卻說你沒有勇氣失去他。其實，你自己也心知肚明，你根本是在等一天，誰先受不了而退出。有時候你也恨自己，為何一定要迫他憎恨你才放手。而你也知道，這將會是一個兩敗俱傷的故事。
說起來也覺得可笑，你沒有勇氣失去他的同時，卻有勇氣留一個不愛自己的人在身邊。就因為貪、嗔、癡。
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