曾經，我們總是以為自己還有很多時間。總有一天，我們會把問題解決。然後一天，猛然發現，青春已所餘無幾。又，小時候都以為自己有一天可以拯救世界，長大了卻發現你是多麼的微不足道。然後，我們沒有然後。
每次你也說，你知道自己要離開他，但你不捨。曾經他對你說，如果他先碰到的是你，結果將會不一樣。其實，他也說得沒錯。如果他先遇到的是你，今天，那個叫第三者的人就不是你。如果，你們沒有如果。
每次我也知道什麼錯，每次我也知錯不改過。安於現狀是人之常情，但當你經常在後悔卻又什麼都不做，別人也只好愛莫能助。你說他又哀求你再給一點時間，於是，你又心軟了。其實，那該死的時間應該是留給自己的。
為什麼明知道是錯的路，卻硬要走下去。一開始，我會說你是誤入歧途。現在，我開始覺得那是自尋死路。
幾十年一眨眼便過，我不知道，你還有多少時間去跟他糾纏。但是，我的同情心，好像快要用完了。看到你沮喪，然後我又覺得更沮喪，你知道我為你擔心又更沮喪⋯⋯究竟何時，我們方可以脫離這個輪迴？
一想到，我又覺得很沮喪。
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又一個無眠的晚上。
吵架過後，房子安靜到我有點耳鳴。你像石像般坐在床邊，我只好靠床褥輕輕的凹陷去感覺你還在我的身邊。跟以前的無數次一樣，我們背對著對方，誰都不願先開口。因為我們知道，過幾天我們都會裝作若無其事的過日子。但這刻，我不敢動，深怕你我的存在會對你做成困擾。我攤在床上，反覆思考為什麼我們總是掉進這輪迴之中。
我在想，我做錯了什麼。同時，我也想起我們那短暫的美好日子。不過，火花燒光之後，我們的愛情已陷於互相猜疑的窘局。正確來說，是我被懷疑的局面。為什麼只是一句無心的問候，會演化成這難堪的局面。有時候，我真的希望，你會跟我大吵大鬧。起碼，我不會覺得如此的空虛。從哪時開始，沉默變成了我們的相處模式。
說真的，我已厭倦了每天跟你角力。我也有努力的嘗試，讓你感受我的愛。你討厭太多的束縛，所以我放任。然後，你猜疑。你說，我不像從前那麼著緊。於是，我試著熱情點。之後，你逃跑。你說，你要自己的空間。終於，我崩潰。我認輸，我要放棄如此累人的關係。而你卻拉著我，叫我不要走。接著，我們和好。只是，歷史一直在重演。
天漸漸的亮起來，我在心中下了決定。我坐起來，輕輕地抱著靠牆而睡的你說，這是最後一次我們如此看日出。不管你有沒有聽到。
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好久沒有收到你的深夜來電了，估不到這個下雨的晚上，歷史又在重演。電話內的你，一如以往地喝醉，然後，你理所當然的哭了。
這種電話，我已經有好幾個月沒有收到。當我以為你的生活重回正軌時，你又再次出現了。你跟他分手，轉眼已一年了。表面上，你好像沒有事一樣，擺出一副活得比你好的姿態。只不過到了晚上，你就會去喝酒，然後喝醉，最後失控。有時候，我已經分不清這是真的傷心，或已經變成習慣。從我退隱起，我便由你的酒伴變成你喝醉後傾電話的對象。
說是談電話，倒不如說我拿著聽筒聽你哭。經過頭半年的自暴自棄，你看起來好一點。甚至，你跟我說你已經忘記了他。以你的條件，要找個新人很容易。不過，你似乎對這段無疾而終的感情念念不忘。但隨著時間過去，你慢慢開朗起來。我以為，你已經放低了。
你開口了，說遇上他。本來你心中暗自期待他會有一點尷尬，殊不個他卻落落大方的跟你介紹他的新伴。那一刻，你真的心碎了。終於，你要面對這事實、原來只有你一個走不出過去。我自知自己冷血，也想不出一些安慰說話。又或者我已經不想再浪費力對牛彈琴。照慣例，我就安靜著。現在我聰明了，在晚上收到你電話，我懂得用免提，那就不怕手痠。
你哭夠後，便收線了。慣例隔天早上會收到你的短信，內容通常也是＂抱歉還你擔心了＂之類的。好幾次，我也很賤的想回你不用抱歉，因為的很久之前就已經沒在擔心。今早，我又收到短信了，內容卻有點不同。你說，你真的清醒了，決定不再留戀過去。我沒有回覆，只在心中說了聲加油，希望你今次不要半途而廢。
畢竟局外人很難明白你到底有多痛。只是我不明白，為何你有勇氣在痛苦中輪迴、卻沒有膽量多走一步，逃出陰霾。這首歌，讓我想起你。
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昨天，我收到你的信。
將你的信拎在手上的時候，心中覺得有點怪怪的，到甚麼年代了，還寄信。同時間，又覺得很甜，有多久，沒有收到過一封實實在在的信？
由大堂等電梯回家的短短三分鐘，是多麼的煎熬。我有點忐忑，一方面急不及待想要將信拆開，另一方面又想先回家定下來，再慢慢細味你給我寄的，第一封信。我們交往已經三年了，你是第一個，令我有衝動想要娶回家的女人。我一邊望著電梯內的顯示器，一邊在數，再過三十秒，我便可以回到家了。
「叮！」電梯門打開了，我半跑的跑回家。那種程度，有點像小時候考到100分急著回家邀功一樣。又或者，電梯內的人，都以為我肚痛難忍。終於，我坐下來，小心翼翼地拆開信封，準備要看你寫的信。
我們最後一次見面，是三天前。那天，我幫你拿著行李，送你到機場。你要跟同事出差到歐洲三個月。拆開信封，淺藍色的信紙上，是你整齊的字跡。我期待，你要給我甚麼驚喜。你也知道，你不在的日子，除了悶、就是悶。
三小時前，我在加班。看著電話上的時間，你那邊剛好是早上。給你發了WHATSAPP，想要問你今天冷不冷。我讀著信，你說，跟我一起三年了，我仍然像第一天一樣。我沒有改變，對你依舊的好。可惜，你變了。你說，想在安定下來之前，多看看這個世界。有時候，你甚至覺得的太愛你，讓你有負擔。
我愣住了，一時之間，我接受不了看完信的三分鐘後，我失戀了。你說，你掙扎了很久，卻鼓不起勇氣說分手。於是，只好用這個方法跟我說，你不想再跟我在一起了。然後你說，在你回來的時候，希望我已經冷靜下來。
我又再將你的信看了一遍，確定了我沒有看錯。難怪，你回覆我的信息時，那麼的冷淡。突然，我覺得自己很可笑。原來，我對你來說，只是一個說再見也不用面對面的人。到底，我在你心目中，是有多麼的不重要。我傷心地拿起手機，告訴你我收到信了，但我卻不希望那是我們的結局。
看著牆上的鐘，午夜三點，我仍然收不到你的回覆。忽然，我覺得好冷。
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不知道從何時開始，你跟他的通話總是充滿著dead air。致電給對方，早已變成例行公事。大家都不好意思先掛線卻又懶得找話題，漸漸，變成了拿著電話較量誰比較沈默。有時候，回家路上那十五分鐘的路程會給他打個電話，偏偏每次也是重複著：「喂？喂，是…唸」到家的時候，說聲拜拜便掛線，純熟得很。
你常說，跟他的愛早已磨滅，剩下的是習慣。倒是他，這些年來，我們也仍感受到他對你的愛護。他一直是個內向的人，為了你，他試著去改變。他努力地，變得外向一點、開朗一點。細心的他，在你的朋友之間，總得到很高的讚譽。而你，卻覺得一切也是理所當然。他對你的好，你早已習慣了照單全收。你本以為，這種相處模式會一直繼續下去。直至，你遇到了另一個他。
在旁人眼中，他根本是一個玩家。我們都勸你不要為了他而放棄那個一直對你好的人，你卻說，你終於找到對的人。之後，你開始對他更冷淡，對著他的時候更沈默。心思細密的他，其實一早已經察覺到不妥，他試著更努力，對你更好。可是，對著變了心的你，無論他做什麼，也只是徒然。
終於，他從朋友口中聽到，你認識了另一個他。他知道，那一天始終要來了。儘管他有多愛你都好，他也知道，他將要被拋棄了。我們都感到可惜，大家都覺得，任性的你身在福中不知福。然後，我從朋友口中得知，你們還是分了。但是，我們除了婉惜之外什麼也做不到。
接下來的一段日子，我因事忙，也沒跟朋友接上。直到今天，我再跟你說起，才知道，他那天聽到消息後，自閉了幾天。之後，他主動約了你出來。沒有大吵大鬧、沒有苦苦哀求。只留下了一句「祝你幸福」和一張卡片。他離開了，你終於回過神來。打開卡片，看到的是「祝福你！不要擔心，能自己選擇結束，亦是一種幸福。」
你說起來，仍像沒事人一樣。可是，我們聽到之後，都愣住了。到底要多愛一個人，才能這樣？
你兩又離又合已經不是第一次，只不過，今次是在婚禮前的一個月，讓我們有點愕然。由你們宣佈結婚開始，我們都為你感到高興，你終於等到他給你一輩子的約定。可是，同時間我們也擔心你跟他三天二日就說一次分手的習慣，是不是適合走進婚姻。
跟你一起長大，你的性格我很清楚，你那些脾氣有時候真的不是每個人能忍受。從小，都是我們簇擁著你，你也覺得理所當然。當你跟他在一起的時候，也曾經告訴你，別要太任性太依賴。可是，你卻不以為然。
你們的離合，本來我們都已經習慣了。通常隔兩天便又和好如初，你們的分手戲說實在我們也看厭了。只不過，今次情況不同。他，竟然主動找我們……
他好像醉了，他說，他真的好愛你。他也明白你很愛他。只是，他愈來愈覺得跟你在一起，變得很壓迫。他說，有時候你太依賴，讓他感到壓力好大。
然後，我們都安靜了。他說，婚禮也是得繼續。只是，他覺得很沈重。那一刻，我覺得很矛盾，到底我應該為你感到開心、還是擔憂。你的他對於你的依賴，由當於的甘之如飴，變成了今天要窒息了。往後的數十年，如何過？
最後你們都和好了。天真的你又像沒事一樣，又回復了昔日的自信。看見你當個開心的新娘，我們都不敢跟你說那天發生過的事。或許，會找到機會跟你說的。終於，音樂響起了。
可是，看著他拖著你走進教堂的那一刻，我卻笑不出來。
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很久沒有看你笑得那樣開懷了。大概，是從那年開始。
你跟我說過，有一個人你一直放不下。當年你跟他的無疾而終，你一直也耿耿於懷。這幾年，你交過幾個男朋友，很快的，他們又變回你的朋友。這個循環一直在重複，身邊的人都開始習慣了，每次你介紹新伴侶的時候，都只會禮貌地認識一下。因為，我們根本不知道還有沒有跟他再見的機會。
A曾問你，為什麼你一直在浪費時間。你沒有回答。你指著自己的心臟說：「你試過這裡有一根針的感覺嗎？」然後，你繼續抽著手上那半支煙、走開了。不明白為何談及他的時候，你總是那麼的唏噓。有時候，我甚至覺得你唏噓得過於矯情。
終於有一次，我忍不住問你，到底你對他的是愛、還是不甘心。畢竟，那一天他沒有留下一句話就離開了。你回答不了。你說，你就像一個等待揭曉的謎團，只不過，在開估前他便消失了，完全不著痕跡。然後你也承認，過去的幾年，你根本沒有用心好好的了解那一個又一個的他。你的心裡，只想著為何他會消失了。
你們曾經，是最好最好的朋友。順理成章的，你們發展成為了情侶。可是，這個本來很完美的轉變卻維持不了多久。他開始變得沈默，他開始埋怨，原來童話根本不存在。最後，他選擇離開，沒有留下一句話。
你跟我說，你有一段日子常常在想，再見到他的時候，你會跟他說什麼。你想過一千個可能性。甚至，你已經想好了罵他的台詞。你說，你看到他的時候一定會問清楚他當時為什麼要走。我沒有答話，因為，以我的認知，如果你有一天真的看到他，除了哭和崩潰，我不知道你還會做出什麼反應。
還以為這個謎底，不會有揭曉的一天。想不到，那天在同事B的婚禮上，這個消失了的謎團竟再度出現。原來，這個世界真的很小。我真的想不到，你會在同事的場合婚禮上看到他。
還記得那個晚上，你打給我說：「我看見他了。」有一秒我真的頭皮發麻了，我在盤算，萬一你崩潰的話我該怎麼辦。下一秒在電話中傳來的笑聲，說真的讓我覺得有點心寒。然後，你輕鬆的告訴我：「我好了」便掛線關機了。
我擔心了一整個晚上，直至第二天你約我去喝咖啡的時候，我看見你的臉是那麼的有氣色，才鬆一口氣。於是，我問你謎底到底是什麼，會讓你如此的寬容。
你看了我一眼，然後說：「相遇太早。」你呷一口咖啡，對我笑了，一個真心的笑容。
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我早已知道你一直忘不了他，而我亦知道，要跟你一起，這是我必需要接受的事實。偶爾，我也會妒忌。妒忌他總是在你的心中有著那樣的份量。他似乎，已經成為了你生活中的養份。即使他不在了，你卻仍然這樣渴望地想著他。
每當我看到你恍神的時候，我知道思念又來襲了。我並沒有怪你，因為我知道愛一個人的感覺，特別是愛上一個自己愛得比較深的人。坐在我身旁時總是安靜的你，永遠那麼的美麗。看著你秀麗的臉，已叫我滿足。就算你的心不屬於我，至少，你願意讓我留在身邊。能夠擁有你，那管只是百分之一，也值得我活在他的影子中。
又或者，我根本沒有資格介意。因為，我不能忍受失去你。所以，儘管我知道你一開始便愛得比較少，我也是心甘情願。我的要求不多，只要你覺得快樂，其他的都不重要。
如果有一天，你找到你的快樂，即使你要離開我也不會挽留。能曾經跟你在一起，就算花光我的運氣也值得。朋友都說我傻，但我只知道，愛一個人根本沒有道理可言。他們都叫我離開，不要再貪戀不屬於我的愛…我告訴他們，只要你願意，我不介意代替著他，與你白頭偕老。
即使勉強，也是幸福。
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其實你一早便發覺了他旁邊的那個他。他的出現，已經有一段時間。你曾經試過說服自己，只是自己多疑，與你相戀多年的他，不會如此輕易的背叛你。不知道是不是心理作用，你總覺得他最近刻意的避開你，像是要逃避些什麼。
他是你第一個戀人。從小，你便渴望著童話式的愛情故事。可惜，找一個相愛的人，從一而終的HAPPY ENDING，在這個扭曲的世代，彷彿不再合時宜。認識他的時間，你早已知道你跟他，生活在不同的宇宙中。偏偏，當陷入情網的時候，也會有著莫名的自信，認為自己會變成令他願意放棄整個森林的神木。我們都總是自視過高。我早已經說過，從他決定留下蛛絲馬跡讓你發現的時候，他其實已經預備離開你。
你說你不甘心就此放手，你每天也想盡辦法力挽狂瀾，希望他會為你而留低。他是一個心軟的人，看到憔悴的你，也不敢太決絕。他以為這樣你會好過一點，他卻沒有想過這樣的拖泥帶水，對雙方也只會帶來傷害。
於是，一切彷彿回復原狀。每個晚上，他還是會乖乖地回到家裡，輕搭著你的肩在看電視。只不過，你再也感覺不到他手心為你帶來的溫暖。從前，你們總愛一起看新聞一邊討論當天發生的事。現在，你的話題，多半會終結在他那恍神的聲音中。已經不知多少次，你為此而哭鬧。朋友都勸你放棄，你卻說你沒有勇氣失去他。其實，你自己也心知肚明，你根本是在等一天，誰先受不了而退出。有時候你也恨自己，為何一定要迫他憎恨你才放手。而你也知道，這將會是一個兩敗俱傷的故事。
說起來也覺得可笑，你沒有勇氣失去他的同時，卻有勇氣留一個不愛自己的人在身邊。就因為貪、嗔、癡。
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心情不好的你，又約我去喝酒了。不知道從何時開始，我變成了你的酒伴、儘管我從來沒有告訴過你我是一個喜歡喝酒的人。再一次，我們坐在相同的酒館內、在相同的位置上喝著相同的酒。我已經數不清最近這幾個月我們重覆在這場景中多少次，我只記得，每次的結尾，就是將你送回家。甚至，bartender也跟我們混熟了，差不多時候，就會幫我叫車，讓我送你回去。
跟你認識的時候，便知道你有多麼的不甘寂寞。每次見面，你總是那樣的活力充沛。終於，我知道，你的活力也都是來自他。我跟你一起喝悶酒的日子，就由他離開你那一天開始。好幾次喝酒的時候，我真的有幻想過，會不會有一天我跟你會因為爆肝而暴斃於酒館之中。幸好，我的幻想沒有成真。不醉無歸的生活，維持了幾個月便暫停了。就是那天，在我們喝酒中途來接你的他。
你跟我對望了一下，我明白了，很快我便可以好好的回家休養生息，讓我的肝好好休息一下。很可惜，歡樂的時光過得特別快。沒幾個月，我跟你又回到相同的地方，再輪迴一遍。如是者，這個循環又再發生過幾次。
每次，我也很認真的跟你說著，我不希望再有下一個循環。畢竟年事漸高的我已經不再時那個永遠不會有黑眼圈的少女了。(呸！真的有少女過嗎？)而每次，你也跟我說他只是欠了點激情而已。你總是追求著那激烈的感覺，卻永遠不明白，就算多猛烈的火，也會有燒盡的一天。當我不厭其煩地跟你分析時，你總是乾笑一下、與我碰杯。我就知道，你根本沒有聽下去。
今天，你再一次約我去那間酒館，雖然那個bartender已經不在了。你的面上，難掩歡欣，記憶所及，這個表情跟這個地方是不應同時出現的。然後，我在你手中接過一張請帖，你說你終於明白我當天說的話。經歷了一個又一個的他，你才發覺想要的，是那種平凡。
我笑了，這是我第一次，如此衷心的，跟你碰杯。
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