Tag Archives: 歌詞

力筆從心-沮喪

曾經,我們總是以為自己還有很多時間。總有一天,我們會把問題解決。然後一天,猛然發現,青春已所餘無幾。又,小時候都以為自己有一天可以拯救世界,長大了卻發現你是多麼的微不足道。然後,我們沒有然後。

每次你也說,你知道自己要離開他,但你不捨。曾經他對你說,如果他先碰到的是你,結果將會不一樣。其實,他也說得沒錯。如果他先遇到的是你,今天,那個叫第三者的人就不是你。如果,你們沒有如果。

每次我也知道什麼錯,每次我也知錯不改過。安於現狀是人之常情,但當你經常在後悔卻又什麼都不做,別人也只好愛莫能助。你說他又哀求你再給一點時間,於是,你又心軟了。其實,那該死的時間應該是留給自己的。

為什麼明知道是錯的路,卻硬要走下去。一開始,我會說你是誤入歧途。現在,我開始覺得那是自尋死路。

幾十年一眨眼便過,我不知道,你還有多少時間去跟他糾纏。但是,我的同情心,好像快要用完了。看到你沮喪,然後我又覺得更沮喪,你知道我為你擔心又更沮喪⋯⋯究竟何時,我們方可以脫離這個輪迴?

一想到,我又覺得很沮喪。

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親愛的

最近四周也有一股怨氣包圍著。聽得太多不好的事,我也賤不起來。人逢衰事精神靡,就算事情不是發生在我身上,也覺得很無力。彷彿,面對生活,我們變得愈來愈不知所措。特別是接連的生離死別,讓我覺得有點鬱悶。這幾天,我渴望天氣好一點讓人提起勁兒,偏偏卻下著雨。 Continue reading

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力筆從心-Blessed 27.

一眨眼已經4月。踏入27快一個月了,很感謝大家的愛,一直幫小弟慶祝。人越大,越不想慶祝了,十八廿二的時候,或許也會想去玩一下。現在,就算慶祝也只是想與我愛的人見個面吃個飯。

真的很感謝大家對我的愛,讓我每年都有個機會矯情的寫一篇我變老的日記。最近的新聞都太悲傷了,爆炸、地震,人的驟逝,令我有點唏噓。真的不要吝嗇你的愛,愛就說出來吧。我很慶幸大部分我的愛人都是肉麻路線的表表姐,請你們保持這個STYLE,我很愛。

不論過去現在與將來,我也會一樣地將我的愛宣之於口。儘管對著某些人,我的愛是呼喝與鄙視。我知道你們對此是甘之如飴的,請放心,我會對你們一直衰下去。最後,再讓我用感性聲再說一聲多謝大家,我會繼續為大家演好鄰家死肥仔這角色。

P.S. 有朋友問我為何不將出生年份HIDE了,這根本沒有必要。
I proudly announce that I’m officially 27. I’m mature enough to appreciate the love from all of you!


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我的天

昨天,我收到你的信。

將你的信拎在手上的時候,心中覺得有點怪怪的,到甚麼年代了,還寄信。同時間,又覺得很甜,有多久,沒有收到過一封實實在在的信?

由大堂等電梯回家的短短三分鐘,是多麼的煎熬。我有點忐忑,一方面急不及待想要將信拆開,另一方面又想先回家定下來,再慢慢細味你給我寄的,第一封信。我們交往已經三年了,你是第一個,令我有衝動想要娶回家的女人。我一邊望著電梯內的顯示器,一邊在數,再過三十秒,我便可以回到家了。

「叮!」電梯門打開了,我半跑的跑回家。那種程度,有點像小時候考到100分急著回家邀功一樣。又或者,電梯內的人,都以為我肚痛難忍。終於,我坐下來,小心翼翼地拆開信封,準備要看你寫的信。

我們最後一次見面,是三天前。那天,我幫你拿著行李,送你到機場。你要跟同事出差到歐洲三個月。拆開信封,淺藍色的信紙上,是你整齊的字跡。我期待,你要給我甚麼驚喜。你也知道,你不在的日子,除了悶、就是悶。

三小時前,我在加班。看著電話上的時間,你那邊剛好是早上。給你發了WHATSAPP,想要問你今天冷不冷。我讀著信,你說,跟我一起三年了,我仍然像第一天一樣。我沒有改變,對你依舊的好。可惜,你變了。你說,想在安定下來之前,多看看這個世界。有時候,你甚至覺得的太愛你,讓你有負擔。

我愣住了,一時之間,我接受不了看完信的三分鐘後,我失戀了。你說,你掙扎了很久,卻鼓不起勇氣說分手。於是,只好用這個方法跟我說,你不想再跟我在一起了。然後你說,在你回來的時候,希望我已經冷靜下來。

我又再將你的信看了一遍,確定了我沒有看錯。難怪,你回覆我的信息時,那麼的冷淡。突然,我覺得自己很可笑。原來,我對你來說,只是一個說再見也不用面對面的人。到底,我在你心目中,是有多麼的不重要。我傷心地拿起手機,告訴你我收到信了,但我卻不希望那是我們的結局。

看著牆上的鐘,午夜三點,我仍然收不到你的回覆。忽然,我覺得好冷。

 


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力筆從心-血是熱的好

眨眼之間,說好的世界末日已經過了2個月。托賴,我們都平安過度了。又眨一眨眼,農曆年要到了。而我,繼續每天頹喪的過日子。

早幾個月才說要多些打理這裡,結果踏入2013年,我再次很自在的將這裡慢慢荒廢。相信我,我每天也有在心中默念一次自己想說的事,然後,心安理得地幻想自己已經將它寫到這裡。記得當初每天迫自己寫一篇,是想訓練自己的恆心,並預防自己執筆忘字的情況惡化下去。只怪萬惡的電視,最近我只要有空檔便被電視吸住,對什麼也提不起勁!

循例過年前也要將自己放在抽屜深處的每年大計拿出來核對一下。只要看到有那一項做到的,我也要開香檳慶祝。結果一如去年,前年、以及之前的20年,並沒有一項是可以完美地執行。唯一值得高興的,就是有些自己訂下的目標,我有一點一點地走近目的地。儘量那是超級龜速,心情仍是爽的。

希望在2013年,我可以繼續向目標進發~大家也要加油呀 (嘩!老套扮上進腔又來了!)

P.S. 很開心在新一年開始之前我聽到了這首歌。血、還是熱的好。

明天我要挑戰的海洋 會有什麼我也不敢想
水往下流我偏要往上
就算最後像個笨蛋一樣 結束了
我也不要和別人一模一樣


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失控

昨天跟朋友吃飯,說起他工作上的所見所聞。因工作的關係,他經常有機會按觸在醫院中的病人又或是情緒病患者。每天看著因為感情問題而鬱出病來的患者,他覺得很唏噓。他說,工作令他得到的體會,就是要看開。甚至,他半開玩笑的對我們說,假若有一天發現另一半有第三者,說由他吧,要看開,不要悶出病來!因為,在現今年代,這好像是婚姻的附帶條件。若看不開,最後辛苦的是自己。

聽著,我覺得很無奈。當然,我知道他這只是說笑而已。但我也知道,以他的性格,如果不是看得太多相同的CASE,他不會說出如此令人沮喪的話。我也曾見過我的朋友分開了,被丟下的一位真的崩潰了!有一段時期,他真的患上了抑鬱,幸好,過了不久他終於肯再次趟開心窗,慢慢康復過來。但是,卻並示是所有人也像他一樣,很快地走出陰霾。

是現在的人太多壓力,想借機逃避。或是一世一生真的變成了膚淺對白?聽著這些故事,我也覺得很無語。有時做人簡單一點,也許不是一件壞事。樂觀地想,對身邊的人都忠誠,就可以減少悲劇發生的機率吧!

至少,我還相信世界上有愛是不會變。

 

 

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相遇太早

很久沒有看你笑得那樣開懷了。大概,是從那年開始。

你跟我說過,有一個人你一直放不下。當年你跟他的無疾而終,你一直也耿耿於懷。這幾年,你交過幾個男朋友,很快的,他們又變回你的朋友。這個循環一直在重複,身邊的人都開始習慣了,每次你介紹新伴侶的時候,都只會禮貌地認識一下。因為,我們根本不知道還有沒有跟他再見的機會。

A曾問你,為什麼你一直在浪費時間。你沒有回答。你指著自己的心臟說:「你試過這裡有一根針的感覺嗎?」然後,你繼續抽著手上那半支煙、走開了。不明白為何談及他的時候,你總是那麼的唏噓。有時候,我甚至覺得你唏噓得過於矯情。

終於有一次,我忍不住問你,到底你對他的是愛、還是不甘心。畢竟,那一天他沒有留下一句話就離開了。你回答不了。你說,你就像一個等待揭曉的謎團,只不過,在開估前他便消失了,完全不著痕跡。然後你也承認,過去的幾年,你根本沒有用心好好的了解那一個又一個的他。你的心裡,只想著為何他會消失了。

你們曾經,是最好最好的朋友。順理成章的,你們發展成為了情侶。可是,這個本來很完美的轉變卻維持不了多久。他開始變得沈默,他開始埋怨,原來童話根本不存在。最後,他選擇離開,沒有留下一句話。

你跟我說,你有一段日子常常在想,再見到他的時候,你會跟他說什麼。你想過一千個可能性。甚至,你已經想好了罵他的台詞。你說,你看到他的時候一定會問清楚他當時為什麼要走。我沒有答話,因為,以我的認知,如果你有一天真的看到他,除了哭和崩潰,我不知道你還會做出什麼反應。

還以為這個謎底,不會有揭曉的一天。想不到,那天在同事B的婚禮上,這個消失了的謎團竟再度出現。原來,這個世界真的很小。我真的想不到,你會在同事的場合婚禮上看到他。

還記得那個晚上,你打給我說:「我看見他了。」有一秒我真的頭皮發麻了,我在盤算,萬一你崩潰的話我該怎麼辦。下一秒在電話中傳來的笑聲,說真的讓我覺得有點心寒。然後,你輕鬆的告訴我:「我好了」便掛線關機了。

我擔心了一整個晚上,直至第二天你約我去喝咖啡的時候,我看見你的臉是那麼的有氣色,才鬆一口氣。於是,我問你謎底到底是什麼,會讓你如此的寬容。

你看了我一眼,然後說:「相遇太早。」你呷一口咖啡,對我笑了,一個真心的笑容。


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