Tag Archives: 愛情

力筆從心-沮喪

曾經,我們總是以為自己還有很多時間。總有一天,我們會把問題解決。然後一天,猛然發現,青春已所餘無幾。又,小時候都以為自己有一天可以拯救世界,長大了卻發現你是多麼的微不足道。然後,我們沒有然後。

每次你也說,你知道自己要離開他,但你不捨。曾經他對你說,如果他先碰到的是你,結果將會不一樣。其實,他也說得沒錯。如果他先遇到的是你,今天,那個叫第三者的人就不是你。如果,你們沒有如果。

每次我也知道什麼錯,每次我也知錯不改過。安於現狀是人之常情,但當你經常在後悔卻又什麼都不做,別人也只好愛莫能助。你說他又哀求你再給一點時間,於是,你又心軟了。其實,那該死的時間應該是留給自己的。

為什麼明知道是錯的路,卻硬要走下去。一開始,我會說你是誤入歧途。現在,我開始覺得那是自尋死路。

幾十年一眨眼便過,我不知道,你還有多少時間去跟他糾纏。但是,我的同情心,好像快要用完了。看到你沮喪,然後我又覺得更沮喪,你知道我為你擔心又更沮喪⋯⋯究竟何時,我們方可以脫離這個輪迴?

一想到,我又覺得很沮喪。

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背對背擁抱

又一個無眠的晚上。

吵架過後,房子安靜到我有點耳鳴。你像石像般坐在床邊,我只好靠床褥輕輕的凹陷去感覺你還在我的身邊。跟以前的無數次一樣,我們背對著對方,誰都不願先開口。因為我們知道,過幾天我們都會裝作若無其事的過日子。但這刻,我不敢動,深怕你我的存在會對你做成困擾。我攤在床上,反覆思考為什麼我們總是掉進這輪迴之中。

我在想,我做錯了什麼。同時,我也想起我們那短暫的美好日子。不過,火花燒光之後,我們的愛情已陷於互相猜疑的窘局。正確來說,是我被懷疑的局面。為什麼只是一句無心的問候,會演化成這難堪的局面。有時候,我真的希望,你會跟我大吵大鬧。起碼,我不會覺得如此的空虛。從哪時開始,沉默變成了我們的相處模式。

說真的,我已厭倦了每天跟你角力。我也有努力的嘗試,讓你感受我的愛。你討厭太多的束縛,所以我放任。然後,你猜疑。你說,我不像從前那麼著緊。於是,我試著熱情點。之後,你逃跑。你說,你要自己的空間。終於,我崩潰。我認輸,我要放棄如此累人的關係。而你卻拉著我,叫我不要走。接著,我們和好。只是,歷史一直在重演。

天漸漸的亮起來,我在心中下了決定。我坐起來,輕輕地抱著靠牆而睡的你說,這是最後一次我們如此看日出。不管你有沒有聽到。

**本故事純屬FF,如有雷同,實屬出賣朋友。**


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該放手了

我認識一個同齡的朋友,打從18歲的那一次戀愛失敗之後,她就再沒有戀愛過。我們不常見面,畢業後,我們通常都只會在朋友的生日會上碰面。到近來,我們開始在朋友的婚禮上碰到對方。

她,其實長得挺美,又溫順,只是有點內向。從小,我就聽過很多男同學暗戀她的事。只不過,她從來沒有跟任何一個男生在一起。會考那年,她跟鄰校的男生談戀愛。聽說,她們是在自修室認識的。那時候,很多男生也很失望。不過,高考那年,聽朋友說她跟那個男生分手了。原因是,他在自修室認識了另一個女生。 Continue reading

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其實都沒有


好久沒有收到你的深夜來電了,估不到這個下雨的晚上,歷史又在重演。電話內的你,一如以往地喝醉,然後,你理所當然的哭了。

這種電話,我已經有好幾個月沒有收到。當我以為你的生活重回正軌時,你又再次出現了。你跟他分手,轉眼已一年了。表面上,你好像沒有事一樣,擺出一副活得比你好的姿態。只不過到了晚上,你就會去喝酒,然後喝醉,最後失控。有時候,我已經分不清這是真的傷心,或已經變成習慣。從我退隱起,我便由你的酒伴變成你喝醉後傾電話的對象。

說是談電話,倒不如說我拿著聽筒聽你哭。經過頭半年的自暴自棄,你看起來好一點。甚至,你跟我說你已經忘記了他。以你的條件,要找個新人很容易。不過,你似乎對這段無疾而終的感情念念不忘。但隨著時間過去,你慢慢開朗起來。我以為,你已經放低了。

你開口了,說遇上他。本來你心中暗自期待他會有一點尷尬,殊不個他卻落落大方的跟你介紹他的新伴。那一刻,你真的心碎了。終於,你要面對這事實、原來只有你一個走不出過去。我自知自己冷血,也想不出一些安慰說話。又或者我已經不想再浪費力對牛彈琴。照慣例,我就安靜著。現在我聰明了,在晚上收到你電話,我懂得用免提,那就不怕手痠。

你哭夠後,便收線了。慣例隔天早上會收到你的短信,內容通常也是"抱歉還你擔心了"之類的。好幾次,我也很賤的想回你不用抱歉,因為的很久之前就已經沒在擔心。今早,我又收到短信了,內容卻有點不同。你說,你真的清醒了,決定不再留戀過去。我沒有回覆,只在心中說了聲加油,希望你今次不要半途而廢。

畢竟局外人很難明白你到底有多痛。只是我不明白,為何你有勇氣在痛苦中輪迴、卻沒有膽量多走一步,逃出陰霾。這首歌,讓我想起你。


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[力語錄]-27-海外僱傭中心


(
肥仔:兄弟你等死吧!)

話說今天我跟妹哥放假去行街,答應咗朋友幫佢去睇下SONY 相機而家賣緊幾多錢。有人又發作…

力:我地去百老匯好唔好?
妹:好~
力:我地去邊間呀?後邊係唔係無呀?
妹:呢度唔係成條街都係咩?
力:佢唔係間間都有咁多相機放係出面呀,我地嚟呢間好唔好呀…
妹:(打斷) 梗係嚟海外僱傭中心啦,我細細個,就聽過呢個名啦….
力:(反白眼)……吼!

如果大家太年輕,可以按此重溫:海外僱傭中心廣告

之後,晚上約了肥仔食飯。食食下,肥仔講起一個舊同學的仔仔

肥:你有無睇過XX張相,佢個仔好得意
力:我覺得佢個仔好似爸爸
肥:都似媽媽呀,佢地一家三口都好似樣..
力:我好難搵到人同我似樣WOR…如果我第時生個仔
妹:(突然衝出來) 好靚囉…因為會似我…
力:………………………………….吼!食屎啦你

結論:此人要死


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力筆從心-Blessed 27.

一眨眼已經4月。踏入27快一個月了,很感謝大家的愛,一直幫小弟慶祝。人越大,越不想慶祝了,十八廿二的時候,或許也會想去玩一下。現在,就算慶祝也只是想與我愛的人見個面吃個飯。

真的很感謝大家對我的愛,讓我每年都有個機會矯情的寫一篇我變老的日記。最近的新聞都太悲傷了,爆炸、地震,人的驟逝,令我有點唏噓。真的不要吝嗇你的愛,愛就說出來吧。我很慶幸大部分我的愛人都是肉麻路線的表表姐,請你們保持這個STYLE,我很愛。

不論過去現在與將來,我也會一樣地將我的愛宣之於口。儘管對著某些人,我的愛是呼喝與鄙視。我知道你們對此是甘之如飴的,請放心,我會對你們一直衰下去。最後,再讓我用感性聲再說一聲多謝大家,我會繼續為大家演好鄰家死肥仔這角色。

P.S. 有朋友問我為何不將出生年份HIDE了,這根本沒有必要。
I proudly announce that I’m officially 27. I’m mature enough to appreciate the love from all of you!


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我的天

昨天,我收到你的信。

將你的信拎在手上的時候,心中覺得有點怪怪的,到甚麼年代了,還寄信。同時間,又覺得很甜,有多久,沒有收到過一封實實在在的信?

由大堂等電梯回家的短短三分鐘,是多麼的煎熬。我有點忐忑,一方面急不及待想要將信拆開,另一方面又想先回家定下來,再慢慢細味你給我寄的,第一封信。我們交往已經三年了,你是第一個,令我有衝動想要娶回家的女人。我一邊望著電梯內的顯示器,一邊在數,再過三十秒,我便可以回到家了。

「叮!」電梯門打開了,我半跑的跑回家。那種程度,有點像小時候考到100分急著回家邀功一樣。又或者,電梯內的人,都以為我肚痛難忍。終於,我坐下來,小心翼翼地拆開信封,準備要看你寫的信。

我們最後一次見面,是三天前。那天,我幫你拿著行李,送你到機場。你要跟同事出差到歐洲三個月。拆開信封,淺藍色的信紙上,是你整齊的字跡。我期待,你要給我甚麼驚喜。你也知道,你不在的日子,除了悶、就是悶。

三小時前,我在加班。看著電話上的時間,你那邊剛好是早上。給你發了WHATSAPP,想要問你今天冷不冷。我讀著信,你說,跟我一起三年了,我仍然像第一天一樣。我沒有改變,對你依舊的好。可惜,你變了。你說,想在安定下來之前,多看看這個世界。有時候,你甚至覺得的太愛你,讓你有負擔。

我愣住了,一時之間,我接受不了看完信的三分鐘後,我失戀了。你說,你掙扎了很久,卻鼓不起勇氣說分手。於是,只好用這個方法跟我說,你不想再跟我在一起了。然後你說,在你回來的時候,希望我已經冷靜下來。

我又再將你的信看了一遍,確定了我沒有看錯。難怪,你回覆我的信息時,那麼的冷淡。突然,我覺得自己很可笑。原來,我對你來說,只是一個說再見也不用面對面的人。到底,我在你心目中,是有多麼的不重要。我傷心地拿起手機,告訴你我收到信了,但我卻不希望那是我們的結局。

看著牆上的鐘,午夜三點,我仍然收不到你的回覆。忽然,我覺得好冷。

 


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